Как часто в жизни мы обращаемся к близким за услугой, за помощью, при этом сами ее настойчиво предлагаем даже тогда, когда человек может справиться самостоятельно? Такое взаимодействие кажется обычным делом: ты поможешь мне, а я помогу тебе. Но здесь есть маленький нюанс: всегда ли нужна эта помощь? Например, любящая жена по просьбе мужа записывает его на прием к психологу (или любому другому специалисту), контролирует прием лекарств во время болезни (потому, что тот забудет),или родители десятилетнего ребенка, каждый день провожающие и забирающие его из школы, или мама подростка, которая звонит учительнице сказать о его болезни… Предлагая свою помощь, контролируя жизнь близких людей и беря на себя ответственность за их действия, человек чувствует себя значимым и необходимым в их жизни, и, возможно, при этом он удовлетворяет свою потребность в заботе о ком-то.
Когда окружающие такую заботу не принимают или же стараются вырваться из-под этой опеки – у человека теряется смысл его жизни, ему кажется, что он никому не нужен. Отсюда обиды и взаимные обвинения: «Я для вас и это и это, а вы… теперь буду жить для себя». Но слова – это только слова, они не управляют душевным состоянием. Невозможно прекратить заботиться, любить и опекать так сразу, только по установке, неудовлетворенные потребности остаются. Внутренние противоречия возрастают и возникает внутренний конфликт. Человеку становится трудно общаться, из-за желания угодить партнеру трудно сказать ему «нет», происходит разделение людей на «плохих» и «хороших» и разочарование в последних.
Попадая в зависимость от своей потребности быть нужным кому-то, он становится навязчивым в своих благих намерениях. При этом возникает напряжение в отношениях с близкими людьми, так как те воспринимают излишнюю заботу и опеку как вторжение в личную жизнь и нарушение их собственных границ.
Когда люди «притираются» и приспосабливаются друг к другу, у них возникают созависимые отношения, при этом каждый получает для себя то, что ему нужно и в чем испытывает потребность, а то, что в какие-то моменты вызывает раздражение – остается «за кадром», время от времени вызывая вспышки возмущения и гнева.
Созависимость (слияние) — одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей, это отождествление себя с другими людьми, увидев в них что-то свое. Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить. Они не осознают своих истинных желаний и потребностей, не чувствуют границ между собой и средой, «я» и «ты» не существует, есть только «мы». Для них характерны вербальные обороты: мы пошли, мы поели.
По данным американских психологических исследований, 98% взрослого населения США подвержены созависимому поведению. Если бы подобные исследования проводились в нашей стране – процент созависимых людей был бы не меньше.
Корни созависимого поведения находятся в раннем детстве, когда ребенок появляется на свет. С момента рождения до двенадцати лет ребенок формирует свое отношение к миру, ощущение своего «Я», умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением.
Условно можно выделить четыре этапа формирования личности.
1 этап. Созависимость (6-9 мес).
В момент разрезания пуповины происходит разрыв физической созависимости и начинается психологическая. На данном этапе созависимость – это норма, поскольку ребенок находится в симбиотической связи с матерью. Во время кормления грудью весь мир ребенка – одна большая мамина грудь. В это время удовлетворяются все его главные потребности: доверие, кормление и успокоение. Когда ребенок все это получает в полной мере, в дальнейшем он доверяет миру: мама подходит - становится тепло, сухо, сыто. Когда базовые потребности не удовлетворяются и мама к ребенку не подходит – потребность в доверии не удовлетворяется и возникает страх перед миром. Такая симбиотическая связь заканчивается во время прекращения кормления ребенка грудью, до года.
2 этап. Противозависимость (1,5 – 3 года).
От полутора до трех лет для ребенка главной потребностью является отделение его от мамы: «Я - сам, мир не страшен, мама придет на помощь когда нужно».
Задача родителей в это время – сформировать у ребенка ощущение доверия к миру, организовать защищенное пространство, где ребенок сможет сам взаимодействовать, дать ему время для освоения этого пространства. На этом этапе манеж для ребенка – это ограничитель свободы. Надо дать ему возможность ползать и ощущать мир. При ползании для ребенка грязь важнее, чем чистые штаны.
3 этап. Независимость (3-6 лет).
Ребенок предпочитает делать все самостоятельно, «я сам», способен действовать автономно, но еще ощущает связь со своей семьей, с мамой. В любой момент он может обратиться к родителям за помощью, но при этом ему необходимо дать возможность делать собственный выбор.
Важным навыком является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.
4 этап. Взаимозависимость (6-12 лет).
Нужно использовать приобретенные на третьей стадии навыки автономности: приближение и отдаление без создания ощущения дискомфорта. Процесс научения взаимоотношениям должен уже заканчиваться. К концу этого этапа ребенок должен уметь отвечать за свои поступки, критически оценисать их, уметь «договариваться» со старшими, по возможности улаживать некоторые свои проблемы. Проблемы и взаимоотношения родителей детей не волнуют, они уже сами интересуются внешним миром.
В случае, когда все указанные этапы «пройдены» более или менее гладко, потребности ребенка не были ущемлены излишней навязчивой опекой родителей, вместо болезненных созависимых отношений возникают взаимозависимые или паритетные отношения, где помощь оказывается только по необходимости и не осложнена взаимными претензиями. В противном случае у человека возникают болезненные отношения с окружением, которые порой повергают его в полное отчаяние и дает ощущение безисходности.
Особенно важен этап, когда родители не «отпускают» от себя подростка. Когда считают, что тот еще недостаточно взрослый для собственных решений и поступков, а тем более, для приобретения собственного опыта, стараются уберечь его от страданий и переживаний – ребенок не имеет возможности научиться адекватно реагировать на ситуацию и взаимодействовать согласно обстоятельствам. Он попадает в зависимое положение от них и не умеет без помощи другого человека справляться с трудностями. С одной стороны – ребенок привыкает к тому, что за него все решают, а, с другой стороны – это его тяготит, он хочет больше свободы и самостоятельности. В тот момент, когда ребенку торжественно объявляют, что тот уже стал взрослым (по паспорту уже 16 или 18 лет) и требуют от него «взрослых» поступков, у него может возникнуть психологическая травма: «Я не соответствую ожиданиям близких, я мало на что способен, мне мало что удается, значит, со мной что-то не так, я неудачник». За один день повзрослеть и научиться жить по-новому – невозможно. Нарушается привычный стереотип поведения, нарушается процесс слияния и способствует возникновению чувства вины, обиды и агрессии (у детей чувство обиды часто трансформируется в чувство агрессии; обида – способ снятия ответственности с себя).
Эту и дугие статьи по психологии Вы можете прочесть на авторском сайте, набрав по поисковику "Психолог-консультант Наталья Михлина"
Рейтинг: 3
natawa, 06 марта 2008 13:13